十年，复年年

这天，看有个集美说，看到我的小说第七节。我也去重温了一遍，发了一条微博：

“临近年假，没有时间更新，就连写完的三小节也没空校对。看着之前的文字，我突然觉得有些陌生，是我写的吗？感觉自己站在了旁观者的角度，以一个外人去看待这段感情，也有一些感触。

我就觉得啊，我是不是很爱她？那时候很依赖她，很《空九年》，我丢了。

纯纯是记录「正常开始→上头依赖→逐渐清醒→恢复日常」的过程。

上学那段时间可能真的有点轻度抑郁，哈哈哈，也还好，都挺过来了。

最近加班到怀疑人生，确实是有点累，和友人随口吐了吐槽：

‘我觉得很累，我的精神食粮又离线，我充不了电！’

‘你emo你就看看你的小说，就不emo了，我觉得那个还是挺有力量的。’

‘哈哈哈哈，你说得对！’

友人说我看看小说就会充满力量，想想也是。这么久了，也许早就习惯了，心里挂念一个人，不管联系与否，在心里的重量始终如一。

其实一直都是，不管遇到了什么，有多严重/困难的事情，只要想到她，想到那段美好，我都会笑出来。也挺好的，有这么一个精神支柱在，不管有多么难捱，都会让我咬紧牙关挺过去。

心里一直挺没底的，不知道以后是什么样的，不知道今年会有什么样的故事，还会不会有故事。

我想的很美好啊，今年生日先许两个愿望，一是听她说一句生日快乐，二是有机会约她见面，把书送给她，抱一抱她，顺便问问可不可以亲她一下，圆我这个生日愿望，圆我这十年来的愿望，我感觉就此生无憾了。

可越想越觉得像是个临终遗言，我挺怕之后就没有之后了，我觉得今年的两个礼物已经拉到极致了，不会再超越了。可能不会再费尽心思去想送什么了吧，可能也会慢慢地把重心偏向自己的生活吧，可能真的真的要长大了吧，不再去做一些‘幼稚’的事。

看自己写的小说，加上从集美那听到的故事，因为太过在乎而不停地自我否定，挺错误的。我也不确定是不是真的能够放下，我只能确定，我会一直一直陪在她的身边，爱她的方式变了，但是爱不会变，只会越来越深。我希望我希望的希望有希望。

没有利益冲突，没有龌龊思想。

不关男女之情，不关橘色幻想。

心无旁骛，毫无杂念。

我爱她，很爱，也很纯粹。”

……

如果顺利的话，2023年6月约，我一定要挑一个非常非常完美的日子，没有任何的干扰。要问问最近有没有不开心，有没有发生什么“大事”。

八年了，我们见了六次。

第一次2016年1月15日多了一位同学

第二次2016年9月1日课间操半个小时第三节有课

第三次2017年9月7日出去办事有大晚自习

第四次2019年5月15日送生日蛋糕有饭局

第五次2021年2月17日有小朋友在

第六次2021年6月1日不能原谅我自己

特别想第七次有一个完美的见面，希望第一个十年有一个完整的句号。

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